¿Una mentira preciosa o la verdad? Elijan, por favor.

Ok, chicas sé que les prometí un post respondiendo a sus comentarios, pero lo haré en el próximo capítulo, porque ahora este post va dedicado a cada una de ustedes para que reflexionen.

Asu asu, ya nadie puede decir lo que piensa porque la atacan inmediatamente, ¿cierto? Cosas como "te estás volviendo muy agrandada, no eres la misma de antes", "has cambiado demasiado", "¿cómo vas a hacer una novela de Justin Bieber si es que no te gusta realmente o no eres belieber?", "el problema eres tú, no la novela", "me da lástima gente como tú", "no sabes el significado de ser una verdadera belieber", "¿por qué carajo sigues haciendo una novela si es que ya no te gusta Justin Bieber o ya no es tu amor platónico?", "eres de esas falsas, creí que eras mi modelo a seguir". 

Gracias, ahora veo la clase de personas que son. Claro, antes como me creían perfecta me pintaban la verdad como si es que fuera un cofre, que por fuera estaba hermoso, bien pintado, pero por dentro ni si quiera se habían tomado la molestia de pulir ni pasarle una mano de pintura, ¿cierto? Metáforas.

Díganme algo, por favor, que no las entiendo. ¿Qué quieren? Una mentira preciosa, ¿o la verdad? Díganme, porque me podría pasar el día de mentira y mentira solamente para que sean felices. Pero lástima, no lo haría, no soy de ese tipo de personas.

¿Agrandada? ¿Por qué razón lo dicen? ¿Por qué ya no me gusta tanto Justin como antes? ¿Por eso? Están muy equivocadas si lo ven así. Sí, he cambiado, ¿saben por qué? Porque antes era una mierda de persona, muchas personas me lo han dicho ya, pero es que me siento mejor ahora que antes porque ahora veo las cosas con mayor claridad, las veo más sencillas, con más humildad, sin tanto prejuicio 

de por medio. 

¿Cómo voy a hacer una novela de Justin Bieber si es que él ya no me gusta ni lo veo como amor platónico? ¿Quién ha dicho que ya no me gusta, ah? Y si es que lo dije, pues, RECTIFICO. Sí me gusta, pero no tanto como antes, y si quiero escribo una novela y si no quiero no lo hago, ¿qué? ¿crees que soy de esas personas que les gusta perder su tiempo? Créeme que si todo esto no me importaría hubiera cerrado este blog HACE YA MUCHO TIEMPO, pero como ves, hasta me dedico a leer cada comentario y responder cada cosa, y sobretodo aclarando las cosas que no son, como esta. Pero, dime, ¿de qué sirve tener un amor platónico? Yo no lo tengo, pienso que es mejor. ¿Sabes? Me encanta Justin Bieber, cuando vaya al concierto sé que gritaré como nunca, porque para mí él no es un cantante, es mucho más que eso; una persona, como tú, como yo. Amo su historia, sus letras, ¿saben? Yo sé que a más de la mitad solamente se saben la letra de comienzo a final, pero ¿se han puesto a pensar en la historia detrás de cada una de sus letras? Yo sí, y amo eso. Yo amo a Justin Bieber, nunca dejaré de hacerlo. Él me hizo dar cuenta de un montón de cosas, lo que él ha hecho en mi vida es único, y por eso hago una novela de él. Lo amo, lo amo, lo amo. No me gusta tanto como antes, rectifico, ya no estoy tan pendiente de él, pero cada vez que veo de algo me entusiasmo de alguna manera; es algo que realmente, personas como tú jamás podrán entender. 


"El problema eres tú, no la novela". Está bien, yo seré el problema, ¿cierto? ¿Te importa demasiado? ¿Qué problema hago? Yo vivo mi vida feliz y contenta, ¿por qué no lo intentas? Se siente bien. No me conoces, no sabes realmente quien soy. Para personas como tú es fácil criticar, pero mira algo más fácil. Y recuerda esto siempre. "Pone en mis zapatos, recorre el camino que he recorrido; vive mis penas, mis dudas, mis temores, mis amores. Recorre los años que he recorrido y tropieza ahí, justo donde yo tropecé, y levántate, así como yo lo he hecho. Cada cual tiene su propia historia, por eso piensa antes de juzgar a las demás personas". Yo no lo hago contigo, tú tampoco lo hagas conmigo. No saques conclusiones si es que realmente no me conoces. Yo no soy el problema, tú eres la problemática que piensa que lo soy. 


"Me da lástima gente como tú". Está bien, tú dices eso de mí, ¿pero quién eres para decirlo? No me quiero pelear contigo, pero me da lástima realmente la gente como tú, que anda juzgando a las demás personas sin si quiera conocerlas. Te digo lo mismo que en el anterior párrafo. No te tendría que dar lástima, porque yo no te he hecho nada a ti. Solamente he dicho lo que creía conveniente, pero al parecer ya nadie puede decir nada, ¿no? Por favor, no sé tú, pero yo vivo en un país libre en el cual existe algo llamado "Libertad de Expresión", y lo poco que queda lo empleo, porque en ningún momento te he ofendido. Así que no hagas eso conmigo. 


"No sabes el significado de ser una verdadera belieber". Sí, no lo sé, ¿sabes por qué? Porque ser belieber no tiene un significado, más bien es un sentimiento. ¿Lo sabías? Para mí, ser belieber es que cada vez que escuchas su nombre sientes mariposas en el estómago, cada vez que ves algo de él te enorgulleces por lo que ha logrado, cosas así, no es saberte las letras de memoria de sus canciones, tampoco es saberte la vida de él, ni cuando nació, ni a que hora, ni en que día de la semana, no es eso. Tampoco es saber todo lo que hace cada segundo que pasa. Creo que tú no sabes que es el significado de ser una belieber. ¿Sabes? Ahora que tengo todo más en claro, ¿sabes? YO SÍ SOY UNA BELIEBER. Todo lo que dije los días anteriores era para ver si es que decía otra cosa que era me seguirían queriendo, si es que seguía o no siendo belieber. Veo que resultó. 


"Has cambiado demasiado". Puede ser, y también la idea que tenía de muchas de ustedes ha cambiado, ¿saben por qué? Porque veo que solamente me querrían si pensaba igual que ustedes y cosas así. No somos iguales, nadie lo es. Ni si quiera los gemelos, no lo son. Yo no les pido que piensen igual que yo. ¿Saben? He cambiado, ahora pienso que soy mejor personas que antes. Me he dado cuenta de cada cosa que ha pasado y la estoy tomando mejor que antes, ya no soy la misma mocosa caprichosa, bueno, sigo siendo la misma mocosa caprichosa, pero más humilde, con más corazón. 


"Me has decepcionado, pensé que eras mi modelo a seguir". Yo no necesitaba ser el modelo a seguir de ninguna de ustedes, ¿saben por qué? Porque yo no soy perfecta, voy a cometer muchos errores, me voy a caer un montón de veces y a veces levantarme será difícil. Yo en ningún momento les he pedido que me consideren como tal. Las dejo a ustedes que lo decidan porque yo no soy nadie como para obligarlas. Pero no me digan esas cosas, porque yo siento que estoy hablando con la verdad; tengo la conciencia limpia. Y realmente, ¿qué es un modelo a seguir para ti? ¿La persona que piensa igual a ti? No, eso no es. 


¡Woow! Y esto es solamente un poco de todo. ¿Saben? Me siento realmente DECEPCIONADA, con todas sus letras y en mayúsculas. Lo siento. 


Já, no sé si es que hice algo tan malo o algo que ustedes considerarán indigno como para andar diciendo tantas cosas por ahí.


Bueno, esto va para Lucrecia: Asu asu, de verdad, jamás pensé que alguien como tú dijera todo eso de mí, ¿sabes por qué? Porque realmente, yo te había agarrado mucho cariño, un cariño que ahora se está desvaneciendo. Jamás pensé que tú tendrías esa opinión de mí. Yo te consideraba una de mis más fieles lectoras, a la que más cariño le tenía. ¿Sabes? Sé que para ti estas no son más que palabras y seguramente cuando lo leas me vas a dejar un comentario puteándome, pero realmente, solamente te quiero decir que jamás pensé eso de ti, porque realmente yo ya te consideraba una amiga. Pero veo que las cosas no son tan lindas como me las había pintado en mi mundo "perfecto". Gracias por hacerme dar cuenta de un montón de cosas. En serio. 


Chicas, jamás pensé que diría eso, pero realmente me duele y me duele que piensen así de mí. Varias personas me han dicho lo mismo un millón de veces, "que no te importe lo que los demás dicen, solamente te debería importar lo que tu familia y tus amigos de verdad piensen de ti", pero yo ya las consideraba a TODAS parte de mi familia, y ahora veo y me encuentro con eso. Personas que simplemente pensé que estarían para mí siempre, pero veo que estoy más que equivocada. Gracias de todas maneras. Me hicieron ver cuenta de todo esto. 


Sé que les va a llegar a lo más alto de su ser este post, y probablemente MUCHAS de ustedes, mejor dicho, más del 50% no va a terminar de leer esto, y me va a mandar a la mierda. Pero quiero que ustedes se den cuenta de todo lo que les estoy diciendo.


Lo siento si cambié, pero creo que lo hice por el bien. Si es que lo hice por algo negativo, lo siento, pero díganme, ¿qué puedo hacer? ¿Volver a cambiar? Está bien, si quieren, pero díganme en qué sentido, ¿no? Sería mejor, supongo. 


Gracias por todo lo que han dicho, "no saben lo bien que me siento", en serio. Pero recuerden que a pesar de todo esto, solamente tengo 12 años, y que a pesar de todo lo que me dicen saben que la próxima entrada va a ser un capítulo y que lo voy a escribir de todo corazón, a pesar de todo lo que dicen, que realmente no me interesa tanto como me importa escribir una novela que realmente ME GUSTA, y me inspiro para escribirla. 


Recuerden que en mi vida no todo ha sido sonrisas y que he pasado por momento muy difícil, de hecho estoy pasando por uno de ellos, y por eso de alguna manera estoy excusando la forma en la cual he sido los últimos días: demasiado cortante.


Supongo que "gracias", me hacen sentir cada día "mejor". 


Sarcasmo puro.

♥ Vale ♥